Boltba azért el kell menni. De akkor hogy kerüljük el az aljas koronavírust?

Szerencsére már tombol, vagy mondjuk úgy, a tombolgatás első fázisában jár a #staythefuckhome mozgalom Budapesten, ami nagyon is helyes, mert pillanatnyilag ez az egyetlen ismert és hatékony fegyverünk a járvány rohamos elharapózása ellen: az otthon akolmelegében maradás.

De az étel elfogy egyszer, meg a klotyópapír is, és néha egyebet is el kell intézni. Szóval kimozdulni mégiscsak muszáj. De akkor hogyan tegyük ezt?

Vessük be a titkos fegyvereket: lábat, térdet, könyököt

Ha még mindig az ujjbegyeddel nyomod a liftgombot a társasházban: ne tedd. Én például már az első ujjpercemmel bököm, mint egy kung-fu pápa. Annyi más testrészünk van, miért épp azt alkalmaznánk ilyen kórokozókkal terhes időkben, amelyikkel néha szerencsétlenül és önkéntelenül is az arcunkhoz nyúlunk? És akkor már meg is van a baj, a zűr, a probléma. Kilincseknél a kezünkre húzott pulóverujj is jobb a semminél.

Keresd a fotocellát!

A 21. század kényelmi igényei és az akadálymentesítések nyomán ma már számos új, vagy újszerű épület rendelkezik automatán nyílódó bejárattal, vagy olyannal, ami gombnyomásra tárul fel. Ha ismeretlen épületbe fáradunk befele, mindig nézzük meg jól, van-e ilyen opció, és alkalmazzuk azt.

Mindig nézd meg, hova raktad le a mobilodat

Oké, hogy léteznek fertőtlenítős törlőkendők, de azzal még nagyobbat segítünk magunkon és környezetünkön, ha eleve nem tesszük le a kis kincsünket kétes felületre. És hát ma már kétes felület minden, ami nyilvános helyen, vízszintben van. Ha közös helyen sietsz vécére, biztos, hogy be kell hordanod magaddal oda is? Hagyd csak a dzsekizsebben. Mindenhol máshol pedig inkább helyezd valamilyen textilalapra, papírra.

Saját bevásárlószatyor a győzelemért

Ha eddig nem volt, akkor itt az idő beszerezni egyet. És ha mód van rá, ne csak a kassza után pakoljunk át bele – ezért akár még egy mikrovitát is érdemes lefolytatni a helyi góréval, jelezve, hogy nem lopás okán rakodsz a saját szütyőbe, hanem mert a száz műanyag kosáron aznap már ezer kéz ment át, pucér gyümölcsöt tenni ilyenbe pedig nem a legokosabb virológiai szempontból. Már az is jobb, ha a szatyrodat a bolti kosárba béleled bele. Amikor pedig megfogod az adott kaját, zacskóval tedd, amit kesztyűként húzz a kezedre, aztán fordítsd vissza.

Egymás üdvözlése? Kövesd a kínai példát!

Vagy bármilyen más példát, amiben nem foglaltatik benne a kézfogás, az ölelés, a pacsi, a puszi, a puszipacsi. Jusszon eszünkbe az a washingtoni pap, akit koronavírussal diagnosztizáltak, és a hírek szerint több mint 500 emberrel fogott kezet. Rémálom. Ez meg legalább szórakoztató is:

Igen, moss kezet mindig, amikor hazaérsz, igen

Bocs, de nem lehet elégszer hangsúlyozni. Belépsz az ajtón, légvonalban vedd célba a fürdőszobát.

Ne csak fertőtlenítőt szerezz be, de nedves törlőkendőt is

Bármikor jól jöhet, de főleg olyankor, amikor nem is számítasz rá előre. Például amikor a szemed láttára köhög a markába egy figura, és azon az ajtón megy be, amin át neked is kellene. Letörlöd a kilincset, és már nincs is dilemma.

Próbálj meg lemondani a KÉ$ZPÉNZRŐL

Eleve piszkosnak szokás tartani a kesst, ami után ember nem veszi a szájába a kezét, most ez omegaextrán valid. Amikor lehet, használj bankkártyát a bolti fizetésnél!

Koronamentes életet! És ha egy mód van rá,

(Nyitókép: Arpad Kurucz /Anadolu Agency via Getty Images)