Mi kell egy együttes (miért nem használjuk már ezt a kitűnő szót?!) felépítéséhez és megfuttatásához? Drága zenekarmendzsmenti tréning helyett itt van néhány ingyenes jótanács, szívesen, rockandroll!

1. Hagyd még a faszba a hangszereket, az első dolgod a zenekari póló legyártása legyen!

Ne sutáskodjunk már a garázskában a sötétszürkén kisfehérpontos H&M-es egyenpólóban, az isten szerelmére! Próbálás, dalírás, mi? Ráér minden az uniformis legyártása után. Arculati kezdőlöket nélkül arra kárhoztat az imidzsisten, hogy világéletedben Red Hot Chili Peppers dalokat tribútoljál lónyálszagú nejlonablakos falunapos sátrakban. Nyilván nem akarod!

2. Mindig pontosan egy gitárral kevesebb elég, mint azt gondolnád

A rakendrolli pályád későbbi szakaszaiban pedig arra is rájössz, hogy ez az ökölszabály az olyan dolgokra is érvényes, ami nem foglal magában gitárt.

3. Ha egyetlen dalod is tetszik egy jogásznak, brókernek vagy bármilyen aktatáskásnak, azonnal változtass!

Nehogy a végén a Heti Válasz színpadon köss ki!

4. Vagy ne írd ki a Facebookra, hogy kapcsolatban vagy, vagy ne legyél kapcsolatban

Durván hangzik, mi? Hát mert az is! Később persze becsajozhatsz meg házasodhatsz, de csakis a platinalemezek és awardok felmarkolása után, amikor már úgyis csorognak a jogdíjak. Mert a színpaddal persze eleve jár a sárm, de egy színpad szélén a nyakadba ugró életedszerelme instant megfelezi azt, hosszú távon pedig felér egy cigányátokkal, ami a rajongói kör növelését illeti.

5. Ne vidd túlzásba a hajcicomát!

Nézd csak meg a Green Dayt. Ment a színezés öztvenezerrel, mi lett belőle? Kibaszott musical a Broadway-en. Ki szánja ezt a sorsot a saját zenekarának? Épeszű emberek közül senki.

6. Csak egyetlen zenekartag viselhet kalapot!

Mert nem akartok úgy kinézni, mint akik épp kalapvásárló körútról jönnek.

7. Hagyd a mások nyomdokain járást!

Ne akarj úgy rángani, mint Ian Curtis, ne akarj tudni úgy gitárral térdencsúszni, mint Prince! Úgy általában semmit se akarj, amit mások már vegytisztán megcsináltak. De ha nagyon nem tudod levakarni magadról az inspirációkat, akkor legalább mutáld tovább őket, dobd be a manírevolúciós kamrába, remixeld, sajátszájízűsítsd! Az unalmas klónok senkit nem érdekelnek.

8. Ott is koncertezz, ahol nem engedik!

Ha mindennek tetejében még a rendőrök is lekapcsolnak, az plusz egy sütögethető sztori az életművedben. Egy kis anti-establishment hőzöngés meg mindig jól jön.

9. Kicsit mindig nézd le az aktuális divatokat!

De csak óvatosan figurázd ki őket, barbár úthengerhatás nélkül, fű alatt-mellett, elegánsan. Idővel ez csodálatosan be fog érni.

10. Soha, soha, soha ne árusítsd ki magad!

Nem, egyáltalán nem követendő példa a nyomorult Tankcsapda nyomorult benzinkutas olcsócédé-árusítása. Ahogy a jó öreg Bill Hicks is mondta: ha egyetlen reklámban is szerepet vállalsz, máris örökre kimaradsz a művészek névsorolvasásából, ennyi volt, nem kerülsz vissza többé a szent agórába. “Helyette egy újabb kurvája leszel a kapitalista gangbangnek, és minden egyes szó, amit kimondasz, egy darab szar lesz ami belehullik a piámba.”

(A cikkhez az ötletet, és egyes benne foglalt pontokat is a Monster Childrentől kölcsönöztük, illetve hozzáraktuk a magunkét is.)